男人不壞，女人不愛系列

http://bachaichow.com/123.pdf

《你不可不知的情場致勝秘密 》

其實壞既定義,相對於好而言,係我心目中係覺得理解異性既需要,懂得去捉對方既心理,利用人性既弱點,令對象對你更在意,牽引對方既情緒,引致異性對你又愛又恨,難捨難離。這需要對女性有一定程度既理解,要接觸得多女性才能!

好多年輕人常犯既毛病,就係每當認識一個異性,就恨不得傾注所有自己情感,去令對方留意自己,進而希望對方愛上自己!但世事真的這樣簡單嗎?係我心目中,這只是等價交換既心態,而唔係愛情既感覺。

追女仔一定要打破既迷思就係：

不要令目標對象一開始猜透你既心意,令自己全無神秘感,將生殺大權完全拱手讓俾對方,而係:

利用自己本身既魅力,加上對女性既理解

來牽動住對方既情緒,進而令對方掛念,愛上你,才是最成功既追女之道!

根本如果條女係like你，對你有feel既話，根本你唔使做任何野，甚至對佢好惡，好差，甚至無視佢既話，佢都係會留意你，關心你既一切。。反之，如果佢係對你無興趣既話，就算你點對好都好，你都係自動申請入伍姐，咁對條女黎講，無啦啦多隻兵係身邊，係女都唔會抗拒架啦 。。就算俾條女最後肯同你一齊，都只係被你感動，而唔係有feel law,須知道條女係like你個人，唔係like你為佢做左幾多野囉，明唔明呀？ 真命天女症 簡單定義：一種“疾病”（因此為“症”），指的是一個男人迷戀上一個女孩，並覺得她就是“唯一”，通常會對與她建立任何戀愛關係不利。 完整定義： 真命天女症是誘惑社區使用“症”作為一種疾病指一個男人迷戀一個女孩到了無法自撥的地步。 真命天女症表現 編輯本段 回目錄 男人對某位尚未建立親密關係，甚至還未約會過的女孩產生迷戀，認為她非常完美，把她看作無可替代的。 他們充滿渴望而緊張地繞著她轉，結果卻不討女方喜歡。 這種情況的特點是這個男人作出這樣一些聲明：“她是我的真命天女”，“她不是那樣的，”，以及“她和所有其他女孩不一樣”。 患真命天女症的男人會感覺他愛上了這個女孩，沒有其他女孩能夠像她那樣滿足他的需求。 有時候，這個女孩是她的女朋友，而有時候卻只是他愛上的一個“最好的朋友”。 這是一種痴迷形式。 潛意識使得這些男性總感覺自己配不上對方，他們也許在別人面前很自信，唯獨在那個她面前就自卑了，成為所謂“拙男”。 他們內心情感豐富，但是跟人的情感交流不多，因此淘氣的潛意識順勢造出一個理想的真命天女形象來滿足自己，而一旦現實中出現類似的女性時，他自然把很多理想化的特質安插在她身上，以至於在他的心中對方不是一個人，而是一個“女神”。 真命天女症是一種相對普遍的現象，因為這種墜入愛河，甚至是單戀一個女孩而對方並不會回以同樣的情感的說法在大眾文化中被浪漫化了。 事實上，這是一種打動人心卻非常痛苦的經歷，幾乎從來都不能最終擁有一段快樂的關係。 女人喜歡被仰慕的感覺，但是女人更希望男人喜歡她本來的樣子，而不是被男人理想化的“女神”。 其實好多人就係衰係自己既心態到，未追到已經上曬心咁，咪落入做兵之路囉

你記得果次佢同你講嘛，話同你一齊好剌激，心情起伏好大。。。其實d女好buy呢一套，其實多數女仔都有一種浪漫情懷，心底係希望有人能夠俾佢經常感覺到剌激，摸唔透，日日期望你會俾到唔同既新鮮感佢，又渴望又期待，再加上如果你識d甜言蜜語，面皮厚，唔怕面懵。。。佢講乜你都有得反駁，即使係歪理都好，你會更易令佢對你信服，傾心。。。總括就係一個壞字，唔受道德觀束縛，做乜都隨心。。。果種不經意，但實際事事留意先最殺食，先能夠俘虜條女既心

因為如果條女對你有feel既話，你越做得唔在乎，對佢黎講你就越摸唔透，就越更加留意你，而係呢個留意之中，佢就更加被你吸引，慢慢想發掘你越黎越多，甚至愛上你，這亦即保持神秘感的重要性。。所以，就算你個心點在乎，都要扮到唔在乎廿就係咁解。。

唔怕面懵，厚面皮，訓練口才，唔做話題終結者

其實樣唔係最重要，最重要係點樣係喜歡既人面前發揮自己既吸引力，令佢愛上你，明白嗎？所以，乜都假，最緊要有自信，連自信都無，點能夠令你所愛既人對你有信心？

安全感 = 實質條件 + 承諾

絲打分享 ：

首先唔好對個「壞」字咁大反應，唔係話殺人放火or拍散拖暗溝第二件果d，而係唔好畀個女仔覺得你太軟弱

作為絲打，我一定唔中意果d唯唯諾諾，淨係識你，甚至傾計都唔敢ge男仔

男仔就算幾中意女神都好，都要畀個女仔覺得，「我係中意你，但唔代表你係我ge一切」

男生ge獨立性都好重要，成日以佢為你中心,就算畀你地一齊咗都唔會好耐

吸引女生係要有自信,甚至响佢面前扮自戀+少少輕佻都得，佢回你一句「你邊忽____,自戀」咪又係笑笑口(如果少少笑都唔講得又係喺埋一齊後大把嘢煩」，咁你咪可以借d意同佢傾計囉

女仔亦唔係中意男生狂讚佢，間唔中笑下佢其實都係可以令佢對你更有印象

最重要係男生ge態度，記住唔好畀個女仔覺得「求你納我入你名下」，而係「我要你做我女人!」

大家有共同興趣，嗜好就當然好傾，但我覺得大部分男女中意ge野都唔同，重要ge係表現到你有獨立個人ge興趣同價值觀，唔好淨係狂講，不妨多d以問號作尾多d聽下個女仔ge諗法

2個人一齊當然要包容，有同理心，但終歸如果價值觀差好遠就好難相處

巴打分享某些女性擇偶條件：

1. 可以傾計傾到好舒服

2. 有時好玩得黎好癲，咩都做得出，俾佢地好好玩既感覺

3. 玩既同時，認真既時候會認真，有大男人味

4. 細心

5. 好中意一個男仔成日串佢對佢好衰，但係feel到關心佢

總結，即係一半認真，一半玩樂既男仔我諗都算幾吸引女仔，當然，仲有好多因素令女仔鍾意你既，如你本身有才華，讀書ok照樣可以吸引女仔同你交往。只要你本身唔係怪（娘型等等）個D人黎，同埋自戀都幾緊要，俾到佢一種你有自信既感覺就ok ，但唔洗太刻意咁讚自己

其實我覺得識女仔同識朋友都差唔多，基本上都要有個賣點係吸引到人地鐘意你既，即係要吸引到人地想親近你, 例如口才, 轉數, 外型, 身份地位, 錢, 你有某D野能夠幫助到佢..等等

而口才, 轉數, 外型, 身份地位, 錢, 你有某D野能夠幫助到佢..呢堆野唔講啦, 呢D野係靠自己發掘, 磨練出黎, 就算講左出黎都未必一時三刻會明白, 係要自己平時既經驗, 知識,時間累積返黎, 口才轉數等等都未必一定係天生先有, 可能係屋企自少培養而成, 正所謂近朱者赤, 可能你老豆阿媽都係鐘意講野口才好既人, 咁你自細一定唔多唔少會比佢地影響到.

其實以上既你是但有一樣都已經唔會係最差最墊底果班，不過其實你自己個心態係最重要，例如心態+口才, 心態+轉數, 心態+外型, ..等等

假如你自己本身對人地都無乜興趣既, 人地係會感受到的

但係如果你太著緊一個人, 或者係某個場合你好想出風頭吸引人注意, 而你見某D人好識搞氣氛, 好風趣既人, 你又想學人地咁， 不過你本身係一個唔多講野, 講野又會口窒窒, 又無乜幽默感既人, 你想去做一個活躍既人去吸引人地咁你肯定失敗, 因為你唔係做緊自己, 根本就係做緊自己最弱果飯, 用自己既短處去同人地長處比

所以我覺得第一步首先係做返自己先, 清楚自己係乜野性格, 有乜野長處, 盡量去表現返出黎, 就算自己係一個內向既人, 都唔會一定係無吸引力, 自己覺得舒服唔好刻意做違背自己心態既事, 人地先會肯同你相處.

其實女仔鐘意既男仔，根本唔係肯聽佢心事果個！而正正相反就係......女仔鐘意既，根本就係製造心事俾佢同人傾吐果個

何謂壞男人？你自問做到以下嗎？

1) 說話調戲， 平時相處時，製造輕鬆氣氛，互相取笑少不免，能否化為調情？

2) 身體接觸， 情到濃時，大家都有親近對方既衝動，能否把握時機，將對方擁入懷中？

3) 興趣廣泛， 女生喜歡好奇，新鮮，剌激感，你可以同她乜都玩一餐，令佢樂而忘返，製造浪漫回憶，令佢愛上你更多？

4) 製造驚喜， 兩個人相處，總有沉悶，唔知做乜好既時候，你能否花心思，係d平凡沉悶既位到製造驚喜浪漫時刻，tum對方開心？

巴打們，你自問最少可以做到以上四點？恭喜你，你至少係一個壞男人，令女生又愛又恨，令女生心底絡印既壞男人，呢個亦係致勝之道。。。。

要做壞男人，首先要做到對呢段關係唔在乎，唔在乎就唔會好期望。當你無期望，你就會好自然咁表露出自己既本性，就會做得出當你在乎對方時會認為過份，做唔出既野。。而當你做得出呢d既時侯，係有心人(即係對你有feel既異性)眼中，就會被你呢種風采吸引，而係被你吸引既過程之中，就會愛上左你。。而愛上左你後，你所做既野，無論係任何野，正如我上一個post開宗明意所講，都會留意，關心你既一切。。而係呢個時候，你出現係佢面前，因為你既唔在乎，唔上心，更能挑起對方人性中執拗既一面，反而會更對你上心，關心你既一切。。如果你更能表達出口花花，甜言蜜語(因為你唔在乎，更加能表現到出黎), 對方就會更易愛上你，迷倒你既風采之下。。。

其實，所謂壞男人，就係要係女生面前表現自信，表現任何事都唔在乎，唔上心既一面，黎去吸引佢。。。再加上你又要要適當既時候tum下佢，係佢做錯時狠狠的責罵佢，令佢知錯，不敢造次，係佢心目中形成強者既形象。咁當然，亦都要係遇事時不願退縮，雖千萬人吾往矣，肯拎出個膊頭黎承擔 。。。呢種態度同形象，就係女生喜歡既男性典型 。。如果懂得係日常平凡既日子中表現你既急才同埋驚喜，就更perfect。。。。

而係大家接受左對方，開始拍拖之後，用一啖糖一啖屎既方法相處。。。對佢好既時候，當你公主咁，捧到上天，甜言蜜語，俾佢享受被寵愛既感覺。。而係對方有做錯既時候，就要狠狠地表明自己立場，甚至責罵，等佢知道理虧，以後唔敢再犯。。發揮你既男人味出黎，即所謂man........ 以上既野，係平時相處時隨心咁交叉運用。。。就更能令條女對你死心塌地

好多人唔知自己溝女失敗，就係衰在自己太上心，過份解讀對方任何一舉一動，蛛絲馬跡，令對方感覺唔自然，覺得壓力。。相反壞男人唔上心，隨心所欲咁想做就做，因為冇期望，唔會亂咁解讀對方表情反應，反而更能表現自己風采，令異性迷倒，haha,此正正所謂既溝女者，攻心為上是也。。。

當你用心，執著，認真愛一個人既時候，你係唔會得到任何回應，回報，有的最多是感動。。當你爬得高，痛得深，心裡面唔再有愛既感覺既時候，就係會有很多人愛你之時，但你根本冇可能再愛，頂多是感動。。。。

好男人點解冇人要？就因為好男人太過對對方好，在乎對方點睇你。咁係女仔心目中，會形成壓力。。佢地會驚幾時觸動你敏感而脆弱既神經，即係唔知幾時踩親你。。而你因為太在乎佢。咁女仔就會怕係同你相處時自己一舉一動會被你過份解讀。。咁樣係相處時除左壓力之外，更加會覺得沒趣，加上好男人會覺得下下需要以禮相待，更會令女性渴望親熱，親密關係既神經失望，難以滿足。。相反，壞男人因為冇呢d包袱，更能表現到心底果種調情浪漫本質，而更易令女性迷醉。。。

好多人有個謬誤，以為要成功追到女仔，就係要俾對方知道自己有幾好，有幾愛佢，咁樣係大錯特錯，唔怪得個個都叫咭啦(包括當年的我)其實不然。。。

正如之前所講，要發揮自己個人魅力，令異性傾倒於你既風采之下。。再加上唔在乎唔上心，就唔會在乎對方點睇你，你做返自己就會更自然，更能令異性傾倒。。再加上你同佢相處時發揮一啖糖一啖屎本色，心情靚對佢好時，乜都就晒佢，當佢公主黎錫。。心情唔好對佢差時，就可以發揮到你狠心同忍心既一面(例子:當年同身邊人拍拖時，因為對方遲到，令自己咩mood都無晒。。當時心情差起上黎，試過狠狠的痛罵，鬧到成隻狗咁，根本唔當係人看待,因為你根本唔會在乎呢段關係，自然會做得出),以上無限loop咁使用，挑起女性中(其實男性都係)越得不到就越想得到既人性中執拗面，自會對你死心塌地。。。

絲打分享：

拎一套電影黎講...... twilight saga....

點解會有咁多女性喜歡呢套電影, 連小說都唔放過日夜咁追?

因為男主角外形&給予既愛情....正正就係女性最渴望得到野

外形唔講la, 咁無可能所有人都係靚仔

有睇過呢套戲既都會知道. 男主角既性格 (唔係演員本身)

1. 神秘感, 吊住對方胃口, 若即若離既感覺

2. 會帶比對方一個全新未知既世界, 帶佢一步步去了解自己

3. 保護對方,令對方覺得同自己一齊,就算死都會保護佢o個種信賴

4. 發自內心既甜言蜜語, 令女人心醉 eg 你是我唯一的毒藥

再想想....好男人既戀愛?

1. 每日就只係好簡單既拍拖

2. 對方發脾氣, 你都唔識哄,只會一尾就哂佢

3. 唔識甜言蜜語

4. 你只會帶比對方進入你沉悶既世界

簡單d 講~~~ 一個男人夠了解女性, 知道佢地想要乜...係一種磁場, 魅力

而往往係有呢種魅力既, 都係經驗多既男人/ 身邊有好多女性朋友

(一切都係經驗,實戰去認識不同女人,而得知做咩事會令女仔心動,講咩野會哄到女仔)

而好男仔, 比人感覺就係悶, 唔識講野, 好人咭,兵等等....

就係因為唔識拍拖, 身邊無咩女性朋友, 唔了解女人, 先會感覺得唔到女人歡心,

就算有女友都handle唔到,唔識相處

再ff , 再埋怨都無用~~~

多d 同不同女仔傾計, 試下多d 係女仔立場思考

慢慢就會明白，又或者試下睇多d愛情片, 韓劇,,,你就會學識女人最嚮往男友做d咩

對比一下

沉悶男只會日日同女友傾電話,whatapps,出街拍拖就只會好簡單咁食飯睇戲

咁可能你地2個, 成日個心情起伏都係一般...慢慢就會令女仔覺得同你拍拖好悶,無癮...

識得浪漫既男仔...

會做埋d低b野,引女友開心, 突然好激情咁kiss女友,攬到好實, 會講甜蜜說話, 搞驚喜又會令對方感動

呢d 小動作, 會令女仔同佢每一日既心情起伏好大, 直接覺得同佢一齊好正,次次都心動又刺激

就算係嘈交/個男仔對佢唔好...女仔都唔mind, 因為佢給予自己既開心係最獨特

你地好男仔..輸既唔係壞...而係輸在你地唔識給予呢種激情

唔只係男人喜歡向有難度既女仔埋手 女人都會喜歡不穩定既感情...若即若離既感覺 (呢一樣亦係壞男人獨有) 即係明明好愛...但有時又會嘈到好勁, 嘈完又會一齊sweet 返 呢一種關係, 比較對等, 唔會比女仔覺得你無左佢唔得, 同一時間呢一種不穩又刺激既愛情, 先會令女仔甘心去投入, 令到女仔好愛好愛你 好多好男仔, 錯就錯在對女友太好, 好到真係會比女仔覺得『你愛到我咁,遷就到我咁,咩事都係我決定,好無癮』 男仔都會架....如果你地女友太好, 咩事都順哂你意,幫你手做哂d事, 男人同樣都會覺得出面d女仔仲好 同一個無自己個性....平時相處又悶既男仔拍拖...真係幾難受。

男性的吸引力？

除左外形之外，凡事不經意，處變不驚。。平時遊戲人間，乜都唔上心唔認真，但到真正有事發生，有人需要幫助時挺身而出，臨危不亂咁啦！俾人一種有堅持但唔會執著既形象，大概咁上下！

眼見現今愛情世界裡面，乜都要條件行先，甚至有巴打話，你有錢靚仔等等咪有條件壞囉，咁我贊成一半啦。。因為我質疑既係，係咪一定有齊呢d條件，就會有自信心呢？俾著一個家底雄厚，但讀死書既毒向左走向右走，係咪又會有好多女狗衝埋去呢？須知道年輕女性喜歡浪漫剌激，如電影般每天不同驚喜的愛情生活。呢d野係咪用錢，家底，安穩既生活就可以替代呢？

如果真係有巴打咁樣想法的話，只可以說你根本不懂女性心理，想法，凡事都用自己或者男性角度去睇，自然多矛盾，衝突，就算俾你追到個女仔，都唔會長久。。根住又黎個互相埋怨，話自己對對方咁好都唔領情，慢慢就得出個似是而非既結論話唔可以對對方太好，寧做傷害人，莫做被傷害果個。。其實我想問，係大家思想上受自身經歷而影響情緒同思想果陣，有冇用理性少少既思維去檢討返最終結果何以淪為這樣？？係咪真係無從對方係另一性別既思想角度看事物呢？實在值得深思！

我想講既係,所謂溝女高手,佢地同一般兵既分別,就係佢地係每認識一個女仔之後,佢地只會當獵物既心態,用盡佢地既所謂若即若離,一啖糖一啖屎咁,慢慢係條女心目中留下深刻印象,再加上甜言蜜語等,係用一種征服既心態去牽動住女方既情緒,但因為所謂高手係見識得多女性,佢地係知道唔需要在意女方既情緒變化,唔會理女方點樣睇你,學鬆弛熊話齋,最多衰左咪柒。。而因為所謂高手面皮夠厚,呢個唔得咪下一個囉,。總結黎講,心態決定境界。。當你唔覺得追女仔在生命中係乜大事既話,你就唔會咁在意對方既一切,而當你衝破到呢種心理障礙既話,追係女仔上黎自會得心應手。。

釣魚論：

你能夠係茫茫大海中捉實一條指定既魚(他/她)嗎?係咪越想捉緊就越走?反而如果你d餌(吸引力)靚既話,多多魚(異性)都會自己游過來,又何須自己係茫茫大海中苦苦去捉一條根本唔想俾你去捉既魚呢?

我覺得若即若離就好似你釣魚時,放左餌落去。但d魚就得閒黎咬兩野,當你想曾上黎時,佢就會走。但到你想放棄時,佢又會又走埋黎咬兩野,但到你又想捉緊時又走。如是者無限loop...目的就係牽引住對方既情緒,為你喜而喜,悲而悲。。。。所以,要成功吸引異性, 若即若離就係我地常用既方法。。

相反,如果你日日打電話,或者wtsapp過去,就會俾人覺得你煩之餘,仲會覺得你走唔出佢五指山,又點會唔做兵呢? 將所有精力,心神,寄託於自己既專業同份內事! 一個女性,喜歡一個男性,即所謂既feel,係源於當時人本身對份內事同專業既認真同執著! 好似前幾頁講既釣魚理論咁。你要驅除自己既負能量,增加自己既吸引力,才會被異性垂青,而唔係成身負能量,死抱過去。如果咁樣,又怎能吸引身邊既異性, 愛又怎能在不知不覺間再發生?嘗試下。。

有好多人失敗原因係因為期望太大，怕自己係條女面前講錯野，唔夠COOL，其實你每次聊女仔應該用練習同做實驗既心態，唔好諗太多，比人拒絕點呀，咪講聲THANK YOU，BYEBYE，反省自己邊PART做錯，再向下一個目標進攻

當你練得愈黎黎多時，你就會愈純熟，愈唔計較結果，愈大機會成功

我覺得用捉心理追女並唔係要強迫你改變自己，而係一種方法去表現你既內在魅力，其實有好多讀ENGINE既都有有內涵，有魅力既，只不過佢地唔識將自己內在好既野表現出黎，你要用幽默，讀有趣故事，捉心理去吸引條女，提升你既價值，當佢上釣，對你展視興趣，你可以開始將你內在既野表現出黎，當你價值高時，你做咩都係岩，著咩都型，講咩都有道理，因為當你價值高，你已經好似明星咁，比世界圍住轉，個個都跟住你

你諗下，你追逐條女既時候，成日迫自己就住條女，做D佢鐘意既野（你一D興趣都冇），講D好低能既野，點解你唔可以調返轉，要佢去就住你，追逐你？

ANYWAY，毒男第一步睇多D FASHION雜誌，做下GYM，改變自己個LOOK先

跟住再著手訓練自己肢體，講野要有自信，記住，重要既唔係你講咩，而係你點樣去表達出黎，同一句說話，兩個唔同既人講，可以有好大分別

好多人有誤解,以為追女仔係要真誠付出。其實不然,因為追呢個行為係需要理性主導去計算每一步應該點做,但好多人往往就俾自己既感情去左右自己決定,導致最後亂晒章法,唔一敗塗地才怪，只需要當一場遊戲就得。

大家有無諗過,點解女人鐘意壞既,難以掌握既男人?點解大多數當兵既,都無好下場? 因為女人本身既基因裡面,係需要一個被抑慕既對象,是強者,是引導人生既角色,類似父同兄之類既男性。而壞男人就因為各方面都大胆,不畏任何面前既障礙,所以俾到女性一種天生想受保護既渴望。 反之,如果你只係當佢女神咁唯唯諾諾,連佢講一句說話都唔敢叛逆既話,係女性既心目中就會自然諗,你連一樣咁簡單既野都唔敢違抗我既話,日後若果生活上有任何波折,又點能夠奢望你可以保護到我呢?

其實女人係需要有一個崇拜既對象,所以係擇偶方面好自然傾向自細一齊長大既父兄角色黎代入。

所謂既fd zone,其實係指係大家交往既過程,你已經俾唔到佢所需要抑慕,渴望既感覺,自然關係唔能夠更進一步,而只停留於朋友層面。咁當然,剩係呢樣當然唔足夠。試想一下,女人自細跟住父親長大(當然指正常家庭),所以父親既一家之主,大男人既角色就一直植入女人既腦入面,而條件反射地向擇偶方面。所以某程度講,壞男人亦都係大男人既代名詞

Inside a shy guy's mind

but a girl he likes, when he sees her, he thinks she's the most beautiful girl in the world.

愛情心理：為什麼小男孩會愛上大姐姐

作為男孩子，你在讀中學時，是否暗戀過女教師？作為女孩子，在讀書時，你是否和低年級的男孩子談過戀愛呢？

　　不少男人都有這樣的回憶：在自己的中學時代，經常望着講台上漂亮成熟的女教師浮想聯翩，把她寫進日記、記在心裏，朦朧中想象着與她發生浪漫的故事。

　　現實生活中，這種情愫就演變成了“姐弟戀”。姐弟戀是一種普遍的現象，也是很多男人的一種新的婚戀觀，他們公開地喊出口號：“找一個比自己大的女人做伴侶！”擇偶的标準從年輕漂亮變成了“成熟和女人味”。

　　香港娛樂圈裏，歌星王菲與謝霆鋒的舊日戀情，美人關之琳與男模黃家諾，都是非常典型的姐弟戀。為什麼這麼多男人一反常理，喜歡起比自己大的女人了呢？

　　有位男士在談及自己為何嚮往姐弟戀時，说出了一連串理由：有女人味，氣質優雅；有一種獨立的美；高貴大方；會體貼人；內心豐富；懂風情；可以做紅顔知己……可見，“姐弟戀”如此受一部分男人的歡迎，確實有着諸多實實在在的好處。

　　從年齡上講，姐弟戀通常以20多歲的男性和30多歲的女性的結合比較多見，年齡差距少則4～5歲，多則8～10歲，甚至更大，看上去就像是姐姐和弟弟的感覺。在生活中，他們的角色也是一大一小，男人往往能體驗到一種被照顧的感覺，而女人也樂於承擔這個角色。

　　不過在心理學上，許多嚮往姐弟戀的男人，內心往往會有一種潛在的“戀母情結”，又被稱為“俄狄浦斯情結”。通俗地说，就是一個男人無論到了什麼年紀，都有一種對母親的服從和依戀，在心理上沒有完全“斷乳”。還有一種可能是，男人從小就缺少母愛，成年后內心仍然懷着對母愛的強烈需求和極度的渴望，從而形成戀母情結。

　　當這種情結表現得比較強烈時，一些男人就會在自己的擇偶标準中體現出來，比如會選擇形象和性格貼近於自己母親的女孩，或者找一位年齡比自己大、可以像母親一樣照顧自己的“姐姐”式的女性。

　　這是一種完全正常的心理。一般來说，女兒愛父親，因為父親最寵女兒；兒子愛母親，因為母親最寵兒子。在兒子眼中，父親對他的要求極為嚴格，非常嚴厲，動不動就加以訓斥和責駡，有時還會體罸，而母親則比較寬容、溫柔，於是在男孩子們成長的過程中，漸漸就會形成到母親那裏尋找庇護的潛意識。

　　母親是男人成長中接觸並依戀的第一位女性，由此造成的心理影響自然是深遠的。一些男人如果養成了需要女人關愛和照顧的性格，那麼“戀母情結”就會成為“姐弟戀”的心理基礎。成年后，男人就希望找到一個女人，能夠從她身上得到像兒時母親一樣的照顧和寵愛。他們會從“姐弟戀”中得到一種被母性包圍的心理感覺，從而獲得愛情的安全感。另外，一些年輕男性也厭煩在戀愛中需要遷就和照料比自己小的女孩。相比之下，跟比自己大的女性相處時，她們的理性和穩重使他們欣賞、喜歡。

　　男人喜歡“姐弟戀”還有一個社會原因，就是現在人們價值觀的多元化以及女性地位的變化，使得現在的女人和以前相比在地位和形象上已經有天壤之別。女人也開始有了強者形象，同樣可以征服男性。

　　俗話说：“女大三，抱金磚。”有一位愛情專家也说：“女人比男人大3～5歲是最為合適，最易於長期接受對方，也易於讓婚姻白頭偕老。”其實對愛情來说，年齡不是問題，責任才最重要。只要雙方相親相愛，即使全世界的男人都嚮往姐弟戀，又有什麼大驚小怪的呢？

逃避雖可恥但有用

http://pansci.asia/archives/111020

逃避雖可恥但有用？——心理學解析《月薪嬌妻》

2016/12/16|

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最近很紅的日劇《月薪嬌妻》，席捲了臉書很多的版面，你有沒有想過，為什麼這片會有這麼多人追？它打中了我們心裡面的什麼？圖／截自 Youtube

最近很紅的日劇《逃避雖可恥但是有用》（月薪嬌妻），席捲了臉書很多的版面，不過你有沒有想過，為什麼這部日劇會有這麼多人追？它打中了我們心裡面的什麼？只因為新垣結衣可愛爆表嗎（謎之音：我只是為了結衣而追的）？還是因為自己跟津崎平匡一樣是魯蛇宅男，一邊看一邊滿足自己的幻想？這個看起來荒謬至極的契約婚姻劇情，真正想要表達的究竟是什麼？

當你已經魯了大半輩子，終於有機會可以脫魯的時候，你真的能夠放棄你原先「專業魯蛇」的身分嗎？又為什麼條件這麼好的森山美栗（森山みくり ）會願意進入「契約婚姻」呢？

——————————爆雷警告：以下涉及劇情——————————

為什麼要逃避？

平匡：「因為不了解而害怕，我到目前為止，我在無意之間，到底給多少人造成了不同程度的傷害呢？說不定連美栗小姐，也因為我不經思考的言行受到了傷害……這實在是一種想說，卻說不出口的複雜心情。」

其中有一集平匡在美栗睡過的床上幻想了一陣子之後，又起來用空氣清淨劑噴了整張床鋪，然後跟自己說了這段話。我們可能都能理解他之所以要這樣做，或許是要逃避自己「愛上一個人」的那種心情。可是，為什麼要逃避這種心情呢？

一直以來如果你都是用「專業的單身男」來定義自己（這就是你的「自我概念」self-concept)，那麼有人進入你的感情生活的時候，你就面臨一個兩難的抉擇：我究竟是要開始這段關係，然後冒險去做那些我不熟悉的事情，或者是閉上眼睛當作沒有看到，維持我「專業單身男」的自我認同呢？這其實也是一種「自我維持」的行為，就像憂鬱的人會去找一些負面的證據來證明自己有多悲慘（Evraire、Dozois，2011）。

圖/預告截圖

平匡：「比起刺激我更愛安穩，那就是專業單身男的終極之道。」

等等，為什麼要如此虐待自己阿？

這你就不懂了，對某些缺乏自信的人來說，「穩定」這件事情，比起什麼都重要——即使它看起來很不可理喻。逃避雖然可恥，但有用——這也是為什麼，你難過的時候會聽難過的歌，因為在心情差的時候「穩定的難過」比起「不確定的快樂」更好，這也是傳說中的「追求情緒一致」（Mood-Concurrency）（Lee、Andrade與Palmer，2013）。

三種逃避的類型

為什麼要逃避？圖／By nico (las henry) @ flickr, CC BY-NC-ND 2.0

在人際關係與心理狀態上，逃避至少有三種不同的類型：

1. 人際逃避：社會焦慮或社交恐懼，指的是和別人相處的時候會有莫名的焦慮感，與人說話的時候會感到不自在，稍微相處久一點就會覺得很緊張、不知道該說什麼、害羞、或者是想趕快逃離現場之類的。有可能是來自於童年我青少年時期的一些自卑感、被霸凌的經驗等等。輕微的社交／社會焦慮（social anxiety）（Vassilopoulos、Brouzos，2012）也可能顯現在不知道如何跟人打招呼、說再見等等 [1]。

2. 逃避依戀（avoidant attachment）：不喜歡太靠近黏膩的關係。當伴侶問到一些比較內心的事情的時候，會覺得不舒服（Monin、Feeney與Schulz，2012），習慣維持和伴侶比較疏遠的距離，也不太擅長說一些自己的感受。有一些研究發現，這種類型的人在情感上很容易蜻蜓點水，不斷的轉換伴侶，每一個都沒有深入，或同時和不同的人交往。不過，相較於主角平匡，討厭被結婚綁住的風間可能更符合這個描述，你看甚至連在第三集摘葡萄的廟宇山坡上面，大家提議要一起要大喊，他都說自己「不喜歡大喊」，可見得他對於描述自己內心的事情，其實是有非常多不習慣的（Slotter、Luchies，2014）。

3. 逃離情緒：並不是典型的心理學用語，不過你會在很多實務心理工作經驗上面看到這樣的狀況──當事人不願意接觸自己的情緒，或者是過度的超級理性、只用大腦來思考和推理事情，而忽略了人與人之間也有情感交流的部分。這種類型的人可能在處理人際問題的時候，會過於使用邏輯推理「就事論事」的方式，看起來好有腦好聰明，但實際上不但是忽略了自己的感受，也忽略了對方的情緒。對這個議題有興趣的人可以看溝通姿態（Communication Stances）裡面的「超理智型」（張冬寶，2016；盧宜蔓，2009；謝馥璟，2014；顏欣怡、卓紋君，2013）。

當然，上面這三種分類並不是互斥的，而且世界上還有更多種不同可能的逃避出現在我們日常生活當中，例如說逃避結婚、逃避工作（例如拖延症）、逃避去面對一直以來困擾你，但又不敢碰觸的人生議題。

就像平匡說的：「逃避雖然可恥但是有用」，我一直相信，一個症狀或生活策略看起來雖然非常奇怪，但是它之所以可以繼續被保留下來，某種程度上也是因為，當事人透過這種方式跳過或是解決了生命中的某些困難，獲得了好處。

真的這麼好棒棒嗎？

焦逃配：無法離開又難以結束的關係

圖/電視劇宣傳圖

這部片之所以能夠被瘋傳，其實是它不知不覺地打中了在戀愛裡面最常見的一種戲劇性組合 [2]：追逃型關係。

你有沒有一些女生朋友 [3]，常常跟你抱怨她的男友總是不懂她的需求、總是像一個木頭，每次要討論重要事情的時候，男朋友不是消失不見、已讀不回、不然就是一副不在乎的樣子。她總是愛得很辛苦，覺得很累，卻又無法離開這樣的關係（然後你只好當一直安慰她但知道自己永遠沒機會補位的工具人）？

焦逃配：無法離開又難以結束的關係。圖／By Maxi Walton @ flickr, CC BY-NC 2.0

「這麼說來好像從頭到尾都是我一個人在很積極，從契約婚姻、週二的擁抱時間……說不定根本就只有我一個人一廂情願地喜歡他？」片中的美栗說。

「天啊！平匡你不要送給我好嗎？」螢幕前的魯男A說。

「美栗為什麼你要這麼傻、痴痴地等呢？」螢幕前的迷妹B說。

「要是我，面對這樣的『木頭』，我早就『辭職』不幹了！」螢幕前的淡定姊C說。

這樣看起來弔詭的關係似乎很難維持，但為什麼沒有分開呢？其實恰恰相反，研究發現這種「一個追一個逃」的關係往往才不容易分開（Fraley，2010），而兩人之所以能夠繼續維持下去，其中一個很大的因素是：那個逃跑的平匡，偶爾也會停下來。

一直逃避的平匡每一次的自我反省，就是一種「停下來」。它對美栗有一個很大的意義，美栗可能會想：原來我只要一直努力追，對方是有可能會停下來的，那我就更不能放棄了！！（眼前出現比賽的小劇場和幻想）

圖/電視劇片頭截圖

需求滿足與關係不確定性

看到這裡你終於知道為什麼這樣的組合會扣人心弦而且無法分離了吧？

但老實說，如果從頭到尾只有一個人在很拚命的付出，如果你一直希望能夠了解他更多，但他卻總是像拿鏟子去敲平底鍋的鍋底一樣（是什麼比喻啦！）「ㄎㄧㄤ！ㄎㄧㄤ！ㄎㄧㄤ！」防禦很高、不說出自己的感受，那麼你終究也是會累的。

所以，如果是一般人，這樣的契約婚姻根本不可能維持吧？為什麼美栗條件這麼好的人，會願意守在那麼冷淡的平匡旁邊呢？雖然很多的角度都可以解釋這樣的狀況（例如美栗的個性、過往不斷被拒絕、不被需要的經驗等等），不過這裡我想談一個核心的東西叫做「需求理論」。

「一個人在無法滿足某一需求A的困境中，常有另一個對他而言更重要的需求B被滿足……因為『已得到的需求B』往往對那個人更為重要，才會讓人處在困境中難以改變！」[4]

換言之，這個看起來很荒謬的婚姻關係，勢必滿足了兩個人某種更重要的需求，在這個需求上面得到平衡。例如，兩個人可能都對婚姻有一些擔心，或者是對自己沒有自信，他們共同找到一個「逃離社會眼光」的方法，並肩作戰，所以這段婚姻就滿足了他們「原來有人是和我一樣，是常常不被接受的」那種被懂的感覺。

圖/TBS宣傳圖

當然，這並不是長久之計，隨著兩人產生情愫，當一段關係沒有辦法呈現出「彼此想要的那種親密」時，這種「不確定差距」（uncertainty discrepancy）就很容易讓關係面臨危機。

研究發現，當你對於這段關係有更多的不確定性（relational uncertainty)（Knobloch、Solomon，1999），你想了解他很多，但是他願意告訴你的去很少的時候，這會損傷你對這段關係的自我效能（self-efficacy），你會擔心：我們真的能夠繼續下去嗎（Tannebaum，2015）？

也因為這樣，你看到片中好多次美栗都對自己產生懷疑，懷疑自己會不會被 fire、懷疑對方是不是真的喜歡自己、懷疑對方傳的訊息，可能只是老闆和員工之間的事務訊息而已……。

如果這樣繼續下去，大概只會有兩種結局：

1. 兩個人愛得很辛苦，卻分不開
2. 最後一方受不了，決定離開這樣的關係

但有趣的是，這兩個主角一開始擁有的那個好像很可恥的技能「逃避」，卻也轉動是改變的命運之輪的鑰匙！

陰影裡，也包含改變的力量

一個人究竟什麼時候會改變呢？當你發現你對世界舊有的認識無法處理你現在面臨的囧境、讓你感到痛苦不堪，就是你改變的時候（盧怡任、劉淑慧，2013，2014）。

「阿，果然還是沒有辦法這樣硬撐阿！」平匡在熬夜趕案子很多天之後，終於病倒了。而這個病倒也讓劇情往前推進一大步。

呈現脆弱（vulnerability）有助關係改變、增加親密（intimacy）（Epstein，2010；Giles，1994），如果沒有硬撐加班後的這場病，美栗也不會有機會可以到家照顧他、靠近他的內心──不過，呈現脆弱是一把雙面刃，也可能讓自己受傷，這也是後來平匡不斷逃避的原因──不期不待，不受傷害。

呈現脆弱有助關係改變、增加親密。圖

如果這樣一直逃避下去，兩人會越來越疏遠。畢竟，對伴侶隱藏悲傷，只會把你的悲傷擴大、也把關係帶往更黑暗的地方（Uysal、Lin、Knee 與 Bush，2012）。幸好，在這樣看似「一廂情願」的關係中，還有一個令人動容的改變！

後期美栗在持續了一段時間「單方付出的關係」，平匡之所以開始產生改變，其實是來自於美栗的離家出走。有時候，離開是為了回來，這個脈絡裡面，更可能是為了讓愛，回來。

「關係是兩個人的互動，當你做了一點和以往不一樣的事情，你就會發現這段關係也會有一些改變。重點在於，你願不願意當那個想改變的人？如果你不能讓對方停下來、不要逃跑，那麼你有沒有可能做一件不一樣事情是——換成你停下來，不要追？」周慕姿心理師說。

當這段關係裡面，一直在追的那個人停下來，或者是往不同的方向前進，你會發現這樣的改變也會帶動伴侶的改變。當自己熟悉的世界不一樣，當他開始覺得痛苦，開始擔心不是自己做錯了什麼，這樣的反省，也會讓原本已經走到僵局的關係有了契機（盧怡任、劉淑慧，2013，2014）[5]。

所有的角色都是逃避的

這部片還有一個你所不知道的秘密：所有的角色都是逃避的。

整體來說，美栗看起來是主動的那一個，但實際上她也是透過不斷地逃避、跳的幻想裡面，來逃避現實當中那些讓他困窘的情景。根據家庭系統理論（Gilbert，2013；王鑾襄、賈紅鶯，2013），我們都會複製爸媽的行為模式（黃之盈，2016），美栗的行為其實從他爸媽身上也可以看到一些端倪，你看他們不論是搬家、討論重大的事情、往往都會偏離主題、打岔，這樣的能力，也締造了一個喜歡幻想的女兒。不過，如果全家都是這樣就糟糕了，所以幸好女兒某種程度上面，也發展了務實的能力。

圖/森山みくり@Twitter

而且，其他的角色也有逃避的影子：

• 風見涼太（上圖左一）：逃避依戀、逃避婚姻。
• 土屋百合（上圖右一）：逃避討論年齡、逃避卻又渴望感情
• 沼田賴綱（上圖左二）：逃避面對他對平匡的感情，選擇用揭發、跟蹤、迂迴的方式阻撓
• 日野秀司（上圖沒出現，但下圖有，啾咪）：常常想約平匡等人聚會，卻總是因為孩子或家裡變卦沒到，你覺得他是否有在逃避什麼？

圖/特別版片尾曲截圖

整部影集看起來有不同性格的角色，但實際上，它可能只是反應編劇或者觀眾，人格中的不同面向。也就是說，所有的角色，都是你內在一部分的的投射（projection）。一個好的劇本，就是能夠讓你好好投射的劇本。這裡面幾乎所有的角色，都是一個很好的投射客體。

你呢？你和誰比較像？誰說話的時候，會讓你有一種「對，我也會這樣想！」的感覺？當你看到裡面的主角用他們的方式去度過難關的時候，你的感覺是什麼？

最後，我相信這部影集會吸引大家，某種程度也在於它用比較幽默的方式，來討論嚴肅的主題，這點倒是蠻類似童話治療（Marchen als Therapie）（Franz，2016；Kast，2004；河合隼雄，2015；苑媛，2014），利用故事和幻想，來讓聽故事的人產生改變。透過幻想、腦袋裡面的自言自語、內心的小劇場，呈現每一個角色的內在既是脆弱，但同時也是可愛的（就像片末跳的舞一樣 >///<）。

你也是。雖然時候會脆弱，有時候會機車讓人難受，但你也有，別人無法取代的可愛。

圖/宣傳劇照

註解：

[1] 對於這個概念有興趣的人可以參考岡田尊司醫師的新書《人際過敏症：曾經良好的關係，為什麼突然改變？》

[2]其實嚴格來說並不是最常見，但絕對是最有戲的一種。如果以依戀風格來說，在不安全依戀種種組合當中，焦慮和逃避的組合佔17.8%（王慶福，2000）。而如果以情緒焦點伴侶治療（emotional focused couples therapy)接洽的個案來說，大約有八成來談的夫妻符合這種一個人追、一個人跑的組合（Susan Johnson，2000；Sue Johnson，2009；Susan M Johnson，2012）。另外，在Gottman （2010）的相關研究回顧當中，這樣的組合也是最常被討論到的典型之一。

[3]雖然在台灣的研究中，焦慮依戀整體來說是女性比較多，但這並不表示所有的組合都是女焦慮，男逃避。事實上，每一段感情都不一樣，當然也存在相反的情況。

[4]引自賀孝銘的《高手過招－分享「需求導向諮商模式」》教學講義

[5]本文引用盧怡任、劉淑慧 （2013，2014）的研究，主要是裡面提到一個「受苦經驗轉化」概念：人在痛苦的時候，勢必會經過一些與過往的經驗斷裂的經驗，這個斷裂會讓他想辦法去調整他對這個世界的看法，或者調整他的行動。其實，某種程度上這也是認知失調（cognitive dissonance）在講的事情，當處境和你的認知行為有所衝突的時候，要嘛改變行為，要嘛改變認知。此外，有些人會透過諮商來面對自己遭遇的困境，如果你對「在受苦中的人（例如分手後），如何透過與諮商師的經驗連結，拓展對自已對世界的理解」有興趣，也可以參考林其薇（2014）的論文。